Как сохранить любовные отношения, или уже сформировавшуюся семью. Взгляд психолога-аналитика, нумеролога, парапсихолога - эзотерика
Представьте, что вы стоите на лестнице из 10 ступенек. Самая верхняя ступенька – это состояние абсолютного семейного счастья. Самая нижняя ступенька – это одиночество, предательство партёра, несчастливая любовь, развод и депрессия. Оцените, пожалуйста, на какой ступеньке вы себя ощущаете сегодня в партнёрских отношениях?!
Один из самых знаменитых романов Льва Толстого, начинается ставшей сразу афоризмом фразой: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Потом, в стране Советов, появился такой ярлык: «Семья – ячейка общества», старшее поколение хорошо это помнит. Общество предлагалось воспринимать как бесконечный ряд ячеек, живущих (находящихся) рядом друг с другом в структуре под названием СССР (у меня ассоциация с автоматическими камерами на вокзале). Внутри камеры (ячейки) люди живут семьёй, а снаружи – все бессемейные: хаотично и бесцельно живущие индивиды (был даже налог введён, действовал «налог на холостяков, одиноких и малосемейных граждан СССР» с ноября 1941 года по 1991 год). Позволю себе так написать, что от природного предназначения (и желания тоже) стать матерью (великая миссия продолжения рода), почти все девушки стремятся смастерить свою ячейку, а для этого они настраиваются и пристраиваются, суетятся, семья для женщины – цель жизни. Чего хочет женщина, вступая в брак? Конечно, прежде всего, — это быть любимой и единственной у избранника. Женщина ждёт, чтобы её партнёр был одновременно управляемым (послушным) и, при этом, самодостаточным (самостоятельным, состоявшимся, успешным, инициативным). Хорошо если он будет всегда в её «зоне видимости», а также будет сексуально активным и, конечно, верным, ласковым, заботливым. Сильный пол в отношении создания семьи менее активен, он занят другими устремлениями. Его активность и устремления направлены вовне ячейки – в социум, где мужчина доказывает свою САМЕЦстность, мужественность, профпригодность, деловитость, успешность и поэтому для мужчины семья – это НЕ ЦЕЛЬ жизни, это средство. Свобода (отсутствие контроля, подчинения и обязательств) нужна мужчине для достижения основной ЦЕЛИ – соперничество в социуме (часто неосознанное) с себе подобными в доказательстве, кто более альфа-самец. А наличие красавицы жены, умных здоровых детей, и обустроенного быта тоже может быть этаким элементом успешности для современного мужчины. Тогда, когда он может это всё себе позволить мужчина чувствует себя внутренне удовлетворённым – есть успешное дело жизни и надёжный тыл, где его ждут, ему рады, его накормят, приласкают, о нём позаботятся. Скажите мне, как нумерологу и парапсихологу-аналитику, кто ваш попутчик, и я скажу, куда вы с ним придёте и в каком состоянии. Если вы чувствуете дискомфорт от общения с партнёром по браку, если партнёр вас не ценит, вероятно, есть смысл задуматься, что за человек – ваш супруг (супруга), подходите ли вы друг другу, и если нет, то по какой причине нет гармонии в отношениях.
И опять же, как аналитик и нумеролог (психологию берём с собой тоже обязательно), я привыкла рассматривать образ семьи - как пульсирующее существо-субстанцию, символ которого Инь-Янь (две энергии, две противоположности, два ритма, два восприятия, две схемы поведения). И эта «пульсирующая субстанция» перемещается по временной спирали, испытывая взлёты и падения. Ну, вот, скажут окружающие, хотели как лучше, а получили, как всегда, почему нельзя тихо, мирно и стабильно! Стабильно продолжительно не бывает! Поэтому, главная моя задача, при общении и работе с клиентом – это поделиться своими знаниями, опытом, методами успешного построения отношений с миром вообще, и его частью, которой является семья – муж-жена-дети. Однако, так же важно для любого из нас, гармонично и комфортно общаться с партнёром, с родственниками, с друзьями, с коллегами. За многолетнюю практику я, без ложной скромности, особенно практикуя психоэнергетику, помогла сохранить много семей и потом, анализируя этот опыт, усмотрела правила и поняла закономерности успешных, комфортных отношений и счастливой семейной жизни. Практически любые отношения можно вывести из кризиса!!!! Можно, если вовремя остановить все предыдущие бесперспективные усилия (так как они были психологически безграмотные), которые основываются, часто, лишь на так называемой собственной житейской мудрости «знающих жизнь» советчиков из вашего окружения (пусть даже тех, кому вы привыкли доверять).
Пульсация – это внутренняя энергетика отношений в семье (да, и вообще отношений). Подъёмы и спады – это проявление гармоничности или дисгармонии жизненной силы любых отношений, это их ритм, это показатель их надобности при контактах. Подъёмы и спады зависят от множества причин. Семейный ритм отношений зависит от: возрастных и социальных изменений супругов, количества и возраста их детей, от обустроенности быта, от совпадения и несовпадений жизненных ценностей, физиологической и психологической совместимости партнёров по браку. А также, представьте себе, и от многих других факторов, перечисление которых сейчас может вызвать скепсис у особо фоманеверующих людей, а — это нумерологическиие несовместимости числовых вибраций, расположение планет, эзотерические негативные воздействия из вне (приворот, рассорка, отсуха, порча и т.п.), ложные установки, зомбирование, сплетни и оговоры завистников и недоброжелателей. К сожалению, довольно часто спираль отношений вообще, и семейных отношений, прежде всего, переходит в унылое движение по замкнутому кругу или внезапно обрывается. Потому как, постепенно накопленные ресурсы иссякают, кризисы становятся всё чаще и продолжительнее, и семейная жизнь останавливается, отношения изживают сами себя. И не все окончания отношений проходят с благостным расставанием, пусть и грустным. Иногда расставание окрашено фоном звуков, слов, действий, которые навсегда в человеке могут убить веру в любовь, надежду на счастливую семью.
Итак, как я уже упоминала, семейные отношения имеют жизненные циклы развития. Я постараюсь очертить эти условные временные отрезки. Конечно, я не претендую на универсальность подобной методы, и понимаю, что в разных семьях временные отрезки активности и кризисных спадов могут отличаться и периодами, и характеристиками их протекания. Но, проведённая мной аналитика историй клиентов, а также изучение публикаций других семейных психологов, всё же, позволяет с уверенностью утверждать, что общая тенденция поведения в большинстве семей, прослеживается. Итак, первый цикл почти в каждой семье удачен – это медовый месяц! Проведём ассоциации – это сладко, эйфорично, насыщенно разнообразием в сексе и множеством удовольствий, идеализацией партнерами друг друга, так как связано всё с активным синтезом в организме вещества фенилэтиламина. Фенилэтиламин — это ограническое соединение, которое в ЦНС выполняет функции нейромедиатора, то есть он – стимулятор нервной системы, гормон любви, который в больших количествах вырабатывает человеческий организм, когда мы влюблены. Затем это состояние влюблённости теряет первоначальную яркость ощущений и начинает поддерживаться выбросом в кровь «гормона счастья» - эндорфина, но гормон энкефалин замедляет действие эндорфинов и возвращает нас к реальности. Народная мудрость гласит: «Нет худа без добра», «Не было бы счастья, да несчастье помогло», «Слишком хорошо – тоже нехорошо».
Вот за это состояние «плохо – хорошо» отвечает энкефалин-эндорфиновая система, расположенная в человеческом мозгу.
Когда нам плохо, вырабатываются энкефалины, вызывающие негативные ощущения. Когда нам хорошо, в работу включились эндорфины. Если бы не было энкефалинов и эндорфинов, мы бы ничего не чувствовали – жили без эмоций. Снижение остроты влюблённости происходит, в среднем, через год! В сознании партнеров оседают первые разочарования, обиды, что естественно, меняет отношение друг к другу молодых супругов. Наступает период спада позитивной энергетики семьи – это так называемая притирка, которую усугубляют и обостряют слабые навыки коммуникаций партнёров, использование ими неэффективных сценариев прежних отношений, а также – неумение идти на уступки и компромиссы. Однако, ощущение эйфории ещё действует, ну как обезболивающее лекарство, но с каждой новой ссорой, проглоченной обидой эйфория уменьшается – это наступает кризис романтизма! Романтизм сменяется реализмом жизни, тягомотиной быта. Но, пока, это оптимистический реализм, который обычно длиться примерно три года. И вместо романтической восторженности приходит вера, надежда в лучшее, что всё будет впереди хорошо, надо просто стараться. Увы, но секс теряет прежнюю яркость и остроту (уже трудно удивить партнёра). На смену ярой страсти приходят тихие уютные вечера у домашнего очага. Розовых очков больше на глазах нет, и глаза открываются на многие недостатки брачного партнёра, которым ранее особого значения и не придавалось. Так происходит формирование новых семейных правил и условностей, что порой для супругов бывает очень некомфортно и болезненно. Появление в семье в этот период ребёнка тоже добавляет новые испытания – ревность, обиду, отчуждённость, усталость, ограниченность и однообразие жизни, а значит - это может усиливать претензии одного из супругов к другому. К седьмому году жизни семья вступает уже в стадию критического реализма – это очередной кризис, вызванный накопившейся (избыточной уже) критической массой взаимных претензий партнёров друг к другу. Если можно так выразиться, то супруги к своим глазам подносят увеличительную линзу, которая (ужас!) детализирует все недостатки партнёра. Некоторые мужья или жёны начинают с педантичностью выискивать слабости партнёра, а затем манипулировать ими. Прежнее позитивное восприятие друг друга изменяется на противоположное – негативное, раздражительное, непримиримое. Но, совместная жизнь продолжается, и со временем критичность уменьшается, возвращаются оптимизм, надежды и … радость, всё же так много вместе уже пережито. Через двенадцать – пятнадцать лет семейной жизни возникает очередной спад в отношениях. Часто он вызван кризисом среднего возраста у самих брачных партнёров – это кризис переоценки индивидуальных ценностей человека, оценка им своих достижений во всех сферах бытия, в том числе и в семье. В этот период кризиса семья или приобретает новые жизненные ориентиры и существует далее, или распадается от кардинального мировоззренческого несовпадения изменившихся личностей партнёров. Причём, те пары, которые преодолевают этот кризис успешно, становятся ещё ближе и роднее друг другу. Кризис этого периода или сплачивает семью, укрепляя её духовной близостью супругов, или разводит партнёров навсегда. А ещё, в этот период многие супружеские пары проходят проверку на верность. Примерно к двадцати пяти годам совместной жизни брак ожидает, пожалуй, последнее испытание – кризис «пустого гнезда». Дети выросли и улетели из гнезда. А что родители, ведь дети были связующим звеном? Многие начинают ощущать пустоту, начинают томиться своей родительской невостребованностью. Начинаются страдания, потому как вроде потерялся смысл семейной и собственной жизни – это крах прежних ценностей и идеалов. Тут то и возникает шанс построить взаимоотношения по-новому! Больше времени дарить друг другу, погрузиться в любимые занятия, увлечься освоением нового, начать путешествовать. Однако, многие ограничивают свои возможности тем, что начинают дарить всю свою любовь не друг другу, а появившимся внукам. Многим парам внуки придают новый жизненный импульс, НО … тогда (часто уже одинокая бабушка или одинокий дедушка) интегрируются в другую семью, семью своих детей… с другими условиями, установками и правилами общения.
Вокруг нас огромный и интересный мир, он не плохой и не хороший, он просто есть. Мы не можем в этом мире не коммуникотировать с разными людьми, и мы обязательно рефлектируем на любой раздражитель. Поэтому, станет ли происходящее в вашей семье и с вами причиной неврозов, депрессии, сердечно-сосудистых заболеваний или других недугов души и тела, зависит от вашего отношения к происходящему. Развитие или застой, движение или стопор, вперёд или назад, кризис или изменения, сохранить или разрушить, счастье или страдание – всё это результат нашего с вами выбора. Если сейчас в любых отношениях вы на перепутье – вам предстоит выбрать свой путь! И прежде всего – это путь сохранения СЕБЯ в этих отношениях!!! А станет ли ваша сложная ситуация стимулом, взлётом или ступором, проблемой или унылым сосуществованием с партнёром, зависит от вас. Я призываю – пусть любая проблема станет, прежде всего, для вас ЗАДАЧЕЙ, которую нужно решать!
Друзья, я очень хочу, чтобы у всех нас семья была материальной и духовной опорой, энергетическим ресурсом всех начинаний и достижений, источником вдохновения и счастья, безопасным и комфортным гнездом-домом-крепостью. И если у кого-то пока не так – я жду вас к себе на консультацию, обещаю конфиденциальную, тактичную и эффективную помощь психолога-аналитика, нумеролога, парапсихолога эзотерика при любой ситуации. Всё в жизни можно изменить к лучшему, в любой стране, при любом социальном положении, в любом возрасте, ПОКА МЫ ЖИВЁМ! Принимаю в Минске, только по предварительной записи, запись по тел. +375 29 689 46 47; +375 33 633 09 06 www.eniopsiholog.net
